Langdistanseflyvninger er det verste i verden

For lenge siden, da legene oppmuntret gravide tenåringer til strawpedo-thalidomid og Donald Trump var bare en friskere pikhode, var flyreiser en stor sak. Den som kom med uttrykket jetsettet ønsket en klar, enkel stenografi for tegneserierikdom, sekstitallshedonisme og stolt eksklusivitet: Cannes, Audrey Hepburn, tørre Martinis.



Det er vanskelig å tenke på en moderne ekvivalent, og det er fordi det i det mellomliggende halve århundre – til tross for å kurere kopper, sette en mann på månen og gjøre Nicholas Cage til en Oscar-vinner – har det vist seg umulig for nerdene å utvide disse en gang utenkelige fremskritt til passasjerfly. som styrer verden, som i stedet har konspirert for på en eller annen måte å gjøre den en gang så drømmende opplevelsen av å reise med fly til en av de verste tingene noensinne.





Ingenting ved dette er en stilig måte å reise på

Ingenting ved dette er en stilig måte å reise på





røyke på rommet ditt uten å bli tatt

Det er ikke lenger noe eksotisk eller glamorøst ved å reise med fly. Enten det er BA eller Ryanair, du er fanget i en tannleges venterom på 40 000 fot – en høyde som den kranglete piloten, som oppdaterer deg om fremgangen din med all livligheten og innsikten til Phil Neville som kommenterer en snegles begravelse, under ingen omstendigheter kommer til å gå. for å få deg til å glemme – med inventar, beslag og trassig stående kundeservice fanget i en verden der tiden stoppet i 2002 og folk ikke vokser forbi 4'5″.





Det er ingen flukt på et fly: ditt eneste valg er å tåle 12 tommer benplass i like mange timer, måltider på størrelse med Playmobil dampet inn i formløs, smakløs anonymitet (Thomas Cook er nesten helt sikkert de eneste som kan få en hyttepai til å smake nøyaktig samme som tandoori-kylling – og ikke på en god måte), lysken til din navnløse nabo i ansiktet når det er på tide å smake på de sikkert ulovlige kjekke toalettene og den spytteflekkede disiplinen til den faste flyvertinnen som fortsatt tror at iPod Nano kommer ned flyet når det tar av.



Jeg brukte mye tid på fly i fjor, og fløy på forskjellige måter til Barcelona, ​​Praha og Florida. Verken avstand eller destinasjon gjorde en forskjell: Et fly er alltid en svett, tett trykkoker tett med mennesker med vaner og følsomheter som er så voldsomt uforenlige at det eneste andre stedet de muligens kunne tilbringe tid sammen ville være et BBC3 realityprogram. Alle – spesielt du – er redusert til å være en utålmodig, uutholdelig pikkhode.

Hvordan få sims 4 gratis på PC

Hvis du ikke havner på feil side av de tøffe Range Rover-mødrene som får setene sparket av barn med tåkehorn som spytter tørre ristede peanøtter på knuste iPad-er, eller andre hjortene som koker varme bokser med Magners og tar Kolo Toures navn forgjeves, da vil du bli angret av den pålitelige skrikende babyen og de monobrynte skoleguttene som snakker høyt om kroppsfunksjonene sine til ingen spesielt mens de slipper sekkene sine på stille, dømmende pensjonister.



Og så er det hele over. Eller ikke. Du lander til slutt og flyet halter i et åttetall rundt hvert hjørne av flyplassen. Du begynner å rykke og innerst inne begynner du å skravle mens du kjenner en ukes Whatsapp sprekke gjennom slusene. Ytterligere ti minutter går. Piloten går tilbake til eteren, som en pub-DJ som lovpriser Freddie Mercury til et tomt rom. Han kaller dere folkens. Ytterligere fem minutter går. Du stopper opp. Av klikker bilbelteskiltet – nå kommer de ti gyldne minuttene bøyd med buebein mellom setene, og stirrer på døren mens du veier opp hvem du har lov til å dytte foran for å komme inn i den svette slipstrømmen som fører deg hjem.

Og så er det gjenvinning av bagasje. Hvor mye koster et Interrailing-pass igjen?