Det var ikke for meg.
En tid senere innser jeg akkurat nå at jeg er en overlevende fra ikke bare seksuelle overgrep, men også et voldelig forhold.
cassidy love island australia sesong 2
Han og jeg begynte å date, og ting så bra ut. Jeg var ikke så glad i ham i begynnelsen av forholdet, men jeg falt inn i det. Hvorfor? Jeg kan egentlig ikke forklare det, selv i dag. Det bare skjedde rundt meg. Jeg lot det skje. Andakt er fint, vet du?
I de første ukene av forholdet vårt ble jeg seksuelt overgrepet på en fest. Jeg ble heldigvis reddet før gjerningsmannen rakk å gjøre noe annet. Den daværende kjæresten min ble informert om hva som skjedde av de tre kvinnene som hjalp meg unnslippe den situasjonen.
Det var da ting begynte å endre seg. Jeg trodde dessverre at alt han gjorde var å passe på mitt velvære. Alt var tull, skjønner jeg nå.
Det begynte med små ting. Jeg ville føle at jeg måtte be om tillatelse til å henge med vennene mine. Jeg ville føle meg skyldig når jeg henger med vennene mine, han ville oppføre seg veldig trist når jeg gikk hvor som helst uten ham. Jeg begynte å spørre vennene mine om han kunne henge med oss også.
Han ville kommentere sminkevalgene mine - hvis jeg hadde på meg for mye. Hvis jeg var på den aktuelle dagen, ville jeg følt meg veldig dårlig og følt meg selvbevisst resten av dagen.
Hver gang jeg ville gå ut med vennene mine, ville han fraråde det, og siterte min tidligere erfaring med seksuelle overgrep som grunnen til at jeg ikke burde gå: Du vil ikke at det skal skje igjen, gjør du?
Selvfølgelig ikke. Jeg begynte å bo hos ham, og henge med vennene mine mindre. I ettertid forteller de meg at han var ekstremt kontrollerende overfor meg. Ingen fortalte meg det midt i det hele. Jeg mistet flere venner på grunn av det forholdet. De vet ikke hvorfor alt skjedde, og gjør det fortsatt ikke den dag i dag.
Hvis jeg gikk hvor som helst uten ham, ville han få meg til å føle meg skyldig for å ha forlatt ham. Han begynte å følge meg uansett hvor jeg gikk.
Jeg begynte å innse at jeg ikke lenger ønsket å date ham lenger. Han spurte meg hele tiden hva som var galt. Jeg ville ikke fortelle ham det, og han ville få meg til å føle meg dårlig om det. Jeg planla å avslutte ting om noen dager.
En kveld hang jeg med en person jeg kjente på den tiden som jeg visste at han ikke var glad i. Jeg ble nervøs for å fortelle ham hvor jeg skulle, siden han krevde å få vite den informasjonen. Jeg sa at jeg hadde en studiegruppe. Jeg var borte lenger enn jeg fortalte ham at jeg ville være borte, og da jeg kom hjem hadde jeg flere tapte anrop og enda flere tekstmeldinger.
Da jeg kom hjem, hadde jeg en ubestridelig vekt på brystet. Jeg var livredd for hvordan han ville reagere. Jeg spurte ham hvorfor han ringte meg så mange ganger, og han fortalte meg at han var redd jeg skled på isen. Jeg visste bedre. Jeg følte meg skyldig uansett.
Senere den uken fant jeg ut at han tok kontakt med bestevenninnen min og forsøkte å få henne til å søle informasjon om meg; spør om jeg hadde fortalt henne noe om hvorfor jeg kunne være opprørt eller oppført meg annerledes. Hun kontaktet meg og sendte meg et skjermbilde av meldingen hans. Rasende konfronterte jeg ham med det - som han løy til. Jeg fortalte ham at hun tok kontakt med meg og fortalte meg om det hele, og hans dårlige unnskyldning for å lyve var at han regnet med at jeg visste om det uansett.
Samme kveld planla jeg å gå ut med venner. Jeg la telefonen på rommet mitt for å lade litt før vi dro. Jeg ba ham ta den for meg, for vi skulle snart reise.
Han låste opp telefonen min og leste tekstmeldingene mine. Han fortsatte deretter med å fortelle resten av vennene mine at jeg var utro mot ham. det var jeg ikke.
Jeg hadde fått nok. Jeg dro med vennene mine, og han ble stående utenfor. Gjennom natten fortsatte han å kontakte de to vennene mine som jeg tilbrakte tid med – og spurte dem om de ville fortelle ham hvordan jeg hadde det, eller hva jeg gjorde, og for å holde ham oppdatert. De svarte ikke, velsigne dem.
Selv måneder etter at vi slo opp, kom han med en bemerkning om ansiktet mitt (jeg hadde tidligere en spiseforstyrrelse og sjekket alltid ansiktet mitt for å se om det hadde blitt rundere – et tegn på at jeg gikk opp i vekt). Han sa at ansiktet mitt hadde blitt rundere, og visste fullt ut hvilken effekt det ville ha på selvtilliten min. Jeg følte meg som et helvete resten av dagen.
Jeg dro til slutt fordi jeg var lei av at han fulgte med på posisjonen min. Jeg var lei av å ha en konstant skygge, personifisert til et annet menneske. Jeg var lei av å ha skyldfølelse for å ha levd livet mitt og ønsket å være et uavhengig individ. jeg var bare trett.
Men i dag? Jeg er takknemlig hver dag for at jeg hadde styrken til å fjerne meg selv fra det forholdet. Jeg er på et mye bedre sted. Jeg har flere nære venner som jeg elsker høyt.
sk sk sk og jeg oop
Jeg og min venn Andy på Bucknell
Vi kan være våre rare, vanskelige jeg sammen.
Taylor og jeg
Vi lurer oss sammen for Chrysalis.
Bare jeg som er meg
Og noen ganger er jeg rett og slett klosset alene.
Neste uke, Clothesline Project vil finne sted – hvor folk lager skjorter om dating og seksuell vold. Jeg anbefaler på det sterkeste å delta - om ikke for å dele din egen historie, så for å lære mer om andre og kampene de har gått gjennom.
Take Back the Night er også i horisonten – det er en utrolig begivenhet for overlevende etter seksuelle overgrep å snakke om sine opplevelser og spre bevisstheten om problemet med seksuelle overgrep. Det er planlagt til slutten av oktober.
Disse hendelsene er helt utrolige – de gir støtte til de som kanskje lider i stillhet, og hjelper studentene på campusen vår med å bli bedre utdannet om et så gjennomgripende problem. Jeg visste ikke hva som skjedde med meg på den tiden – men jeg vil at andre skal kjenne tegnene slik at de bedre kan beskytte seg selv og vennene sine. Det er ikke alltid fysisk. Det kan være veldig lurt. Det betyr ikke at det ikke skjer.
Ingen har rett til å få deg til å føle deg skyldig for å ville leve livet ditt.
